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xD, xD, xDDD, xDD, xDD, xDDD, ¡ HEY ! *
Historias
Reales (?)
Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le
habian declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir)
por no haber contestado ninguna de las cartas del ejercito que
habia recibido en su casa durante el tiempo que estuvo en orbita.
Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un
parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia
recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar
un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El
metodo cientifico consiste en eso, no?)
"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un
tranvia."
"Ahora voy a parar un tren."
"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi
organismo recurrire a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con
sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murio arrollado por el tren.
- Newsday
Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente
cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado
muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que
aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de
madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos
quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido
atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para
hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
"barato", pero no contra accidentes frecuentes que les
puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay
unos tipos de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla
para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que
se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de
1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI.
Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que
delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con
una mordedura de serpiente...
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a
lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en
un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa
una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las
fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a
que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley
mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace
que no se paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han
escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh,
claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna
localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han
aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan
ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos
o comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les
preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en
la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente"
este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se
pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar
ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que
aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los
campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.
Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que
dice "Dios no ex____"
Un noruego en España se fue a una ferreteria a comprar un
enchufe, y la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o
hembra ?". El tio se quedo alucinado, y entonces la
dependienta se dio cuenta de que no la habia enten- dido. Lo que
no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia
entendido lo que significa "macho" y
"hembra", lo que no habia entendido es la relacion con
el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con
gestos lo que significa "macho" y "hembra",
por supuesto sonriendo, el noruego se salio de la tienda
murmurando alguna burrada sobre la alegria hispana.
Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a
Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de
forma que se viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos
soriendo al lado de un cartel que dice "KEEP OFF
GEYSER."
Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de
componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian
falta para cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste.
En una circular interna se recomendaba un nuevo procedimiento de
seguridad para reemplazar cierta bombilla en un sistema de
alarma, situada en un lugar bastante critico, que implicaba a
dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba
bien, claro)
Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la
cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por
dentro una inscripcion que dice "No tirar, envase
reciclable."
Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente
alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que
rara es Alemania, aqui se ve la luna de dia." Alguien le
pregunto alucinado "Pero tu nunca has visto la luna durante
el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio
"No, jamas, alli la luna sale solo de noche."
Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en
su sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se
levanta, sale vestida con su camison y se pone a caminar por el
cementerio. Por supuesto, cuando desperto no sabia como regresar
a su casa. Se ve que se araño con arbustos o algo asi, porque
cuando la encontraron estaba cubierta de araña- zos, despeinada,
con el camison hecho jirones y sucisima.
Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de
tres dias de haberse "escapado", porque fueron al
cementerio a ver que eran esos rumores de que habia una gamberra
disfrazada de zombie asustando a la gente.
Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la
hizo ni caso, asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y
durmiendo al aire libre.
Me imagino el aspecto que tendria.
Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y
corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de
su cuenta 5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio
descubrio el error y fue al banco, donde rapidamente reconocieron
que habia sido un error del propio banco, y lo arreglaron todo.
Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de nuevo porque los
intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los
cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el
banco reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya
estaba todo resuelto... no, esos 15.000 dolares de menos dejaron
de darle los correspondientes intereses al estudiante, de forma
que tuvo que volver al cabo de unos cuantos dias para reclamar
unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en el
acto y le dipieron disculpas por tercera vez.
Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion...
pero no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando
descubrio que "solo" le faltaba 1 dolar, debido a los
intereses que le habrian producido los 100 $ durante todo ese
tiempo.
Este me encanta personalmente...
Extraido del "Political Correctness in US News & World
Report" :
"El catalogo de Eddie Bauer ofrece leña y maderas para
armar muebles procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y
otras causas naturales."
Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los
niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un
libro titulado "Making It with Mademoiselle", por
aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le
ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde
que ese libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de
niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista
"Nature" repentinamente. Parece ser que el responsable
de las suscripciones de la biblioteca decidio que no les hacia
falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los
Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno
descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs
of Sistine Chapel", asi que detienen al fotografo acusandole
de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar
a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una
mujer.
Esto tambien parece ser una historia cierta.
En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el
capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte
minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos
segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al
capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de
cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la
cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice
"Señorita, se olvida el cafe."
Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba
investigando sobre su familia para construir un arbol
genealogico. Habia conseguido ya remontarse por una rama de la
familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800's,
cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y
que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la
Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es
donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver
que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo
llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que
tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia
ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca
antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia que
Silvestre murio "de repentina herida en el cuello"
("sudden neck injury" en el original). Claro, venia la
fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como
murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion,
se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y
descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano
ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero.
Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a
exportar su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente
igual, excepto el manual de instrucciones, que era
considerablemente mas largo en la version escrita en ingles. La
razon es que como en los USA te pueden denunciar por cualquier
tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre
todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si
quereis, pero cuando explican como se debe parar la sierra
mecanica, dicen literal- mente: "No intente detener la
sierra con la mano."
Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de años, cuando un
ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los
fabricantes.
(En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con
la mano).
Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian
del peligro.
A mi me encanta recordar la otra historia de la señora que mete
su gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia
a los fabricantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice
que porque en el manual nadie le advertia del peligro. La proxima
vez que tengais entre vuestras manos las instrucciones de un
microondas fabricado en los USA que sea relativamente moderno,
fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo
"No utilize este horno para secar animales o bebes."
Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien
si no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las
botellas de leche se venderan con un modo de empleo en tres
tomos. La pagina 3458 podria ser algo asi como:
235423422 Para poder desempeñar su funcion de retencion de
liquidos, esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha
del tapon y precinto, de acuerdo con los procedimientos
establecidos en el capitulo 345 seccion 465.
En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche.
En caso de rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para
recoger los pedazos de la botella, el capitulo 4754 para recoger
la leche derramada, y el capitulo 4755 para conocer los
procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o
"tirar a la basura".
235423423 No utilice la botella para almacenar productos
radiactivos.
Para mas informacion, llame al servicio de informacion del
instituto nacional de energia nuclear, xxxxxxx.
235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio
corporal.
En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un
medico.
(Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla,
los fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera
del medico.)
Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de
medicos cercanos.
235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para
guardar objetos o materiales que puedan ser dañados por la luz,
como por ejemplo peliculas fotograficas o explosivos inestables.
Una lista incompleta aparece en el apendice 5673A. (Por supuesto,
nadie se arriesgara a decir que la lista es completa, ni a no
decir explicitamente que no lo es). En caso de duda, consulte el
manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material.
235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para
transportar animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no
la cierre durante largos periodos de tiempo, para evitar la
muerte por asfixia. Consulte un manual de primeros auxilios
veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas de
asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo
llamando al telefono...
235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas
de un mes, debido al peligro de que se produzcan gases
inflamables/toxicos por la fermentacion de la leche. En caso de
duda, evacue la casa y llame a los bomberos. Consulte su guia
telefonica local para averiguar el telefono de proteccion civil.
Hombres de negocios :
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y
practicamente nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo -
demasiado tiempo - los directivos de esta compañia espabilaron y
dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que
librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que
tiene reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale
al mercado (??), y les proponen comprarles 10.000 clones para
venderlos a un coste ridiculo, literalmente bajo coste. El
problema es que no tienen los 10.000 clones, de forma que vuelven
a interrumpir la produccion de articulos que si eran rentables y
fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000, de
forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000
clones que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido
al tiempo que perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las
cadenas de montaje, no pudieron suministrar los otros pedidos a
tiempo y se metieron en unos complicados lios de demandas y
abogados.
Sacado de Forbes magazine :
''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo
rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu
"Samburu". La camara se acerca en un momento a uno de
los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa",
aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee
Cronk, un antropologo de la universidad de Cincinatti, descubrio
que el keniano esta realmente diciendo "No, no quiero estas,
deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha
reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar
cuenta."``
Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59
; hay un largo articulo sobre los desmoralizados policias
britanicos, titulado "crimen sin castigo".
"Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David
Pyle de la universidad de Leicester para la conferencia del 29 de
junio organizada por el Foro Europeo de Politica y la 'Social
Market Foundation', argumenta que existe una clara relacion entre
la reduccion de la criminalidad y la severidad de las condenas.
Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la
calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50
millones de libras al año aumentar el numero de policias de
forma que los crimenes a la propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin
embargo, si se aumentase el numero de personas mandadas a la
carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo 5 millones
de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros
'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que
estuviesen en la carcel. O, condenando a los ladrones 'mas
eficientes' a sentencias un poco mas largas, se les aparta de la
calle y se consigue el 1 % de reduccion con solo 4 millones de
libras al año."
El equipo de futbol americano de la universidad de Texas en
Austin, los 'longhorns', y el equipo femenino de voleivol, las
'ladies longhorns', tienen como simbolo al longhorn, un toro
tejano de cuernos alucinantemente largos. Al acabar los partidos
en los que juega la universidad, la gente se pone de pie y cantan
el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon you)
mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el
gesto de los cuernos con la mano.
Inocentada : en "April fool's day", a un empleado de
American Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un
cartel que decia "Bienvenido a San Diego" por otro que
decia "Bienvenido a Chicago".
A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde
enseñaban dinosaurios a los niños. Alguno de los mayores pidio
que le devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran
reales.
Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose
documentos por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un
informe confidencial, con una nota en la que se le pedia que
mantuviese el contenido en secreto, y que tras leer el FAX lo
devolviese al otro banco... de vuelta por FAX !
Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del
billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos
en sus viajes de negocios. El problema es que a alguien se le
ocurrio que quedaria muy bonito para la publicidad presentar
algun testimonio de las esposas que hubiesen utilizado este
descuento, asi que mandaron cartas a todas las esposas
pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y
ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado
resultado es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando
"Que viaje ?"
Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93.
"EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO"
Algunas de las disparatadas frases que los automovilistas
escriben en el parte de accidente
JOSE A. HERNANDEZ, Madrid.
"El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas
maniobras bruscas antes de atropellarle". Descifrar las
declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un
accidente de trafico obliga muchas veces a los jueces a efectuar
verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un siniestro,
los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas
escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el
apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a
veces relatos esperpenticos. Un funcionario judicial de la plaza
de Castilla ha compendiado algunos de ellos. Por los juzgados
corren las fotocopias con los casos mas divertidos.
Peatones
Peligrosos
"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un
conductor, "no llegaria nunca al otro lado de la calzada
cuando le atropelle". Algunos automovilistas, guiados por un
irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el
siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion
correr, asi que le pase por encima". En el siguiente caso,
el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion
que arrollarle : "El peaton choco contra mi coche y se metio
debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar
un mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del
coche de delante", narra el presunto infractor,
"atropelle al peaton".
Hechos
Imposibles
Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se
amparan ante el juez en fenomenos paranormales. Como el
siguiente: "un coche invisible que salio de la nada me dio
un golpe y desaparecio". "Llevaba", dice otro en
su declaracion, "40 años conduciendo cuando me dormi al
volante".
"Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde
nunca habia habido una señal de stop antes y no pude parar a
tiempo".
"Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla
otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio
de pronto oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que
venia".
Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es
y choque contra el arbol que no tengo".
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa,
que le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el
coche del arcen, mire a mi suegra y me fui de cabeza al
terraplen".
Postes
Móviles
El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando
de matar una mosca, choque contra el poste de telefonos".
Segun otro afectado fue tambien un poste de telefonos la causa de
su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando
maniobre para salirme de su camino, choque de frente".
Choques
Inevitables
No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice
haber sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un
camion estacionado que venia en direccion contraria";
"un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a
mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin
previo aviso de sus intenciones".
Despues
del Accidente
"Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me
quite el sombrero", evoca un afectado, "descubri que
tenia fractura de craneo".
El siguiente automovilista describe las circunstancias
posteriores al accidente que padecio: "Cuando el coche
abandono la calzada, sali despedido; mas tarde", recuerda,
"me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al
siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando,
retrocediendo, le dio al otro coche".
Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba
bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la
cabeza a traves de ella".
Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun
ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del
accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca
muy grande". Otro describe con precision el sufrimiento de
la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente cuando
el señor mayor reboto en el techo de mi coche".
EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD J.A.H. ,Madrid
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha
despertado entre abogados y empleados de algunas compañias de
seguros de Madrid es el siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y,
apremiado por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos
arbustos muy proximos a la via. Mientras tanto, un camion de gran
tonelaje, que viajaba en la misma direccion, embistio por detras
a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del
siniestro, segun recuerda el abogado de una importante
aseguradora madrileña: "Circulando normalmente por la
carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo,
por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos
matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones
bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por
detras con el basculante" [del camion].
Carteles
Curiosos
- En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar
flores de las tumbas, excepto de la suya propia."
- En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas.
"
- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y
tambien los fines de semana."
- Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire :
"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su
coche"
Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a
menudo. Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia
tan descaramente lo que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le
contesto "Es que esta semana soy mas sabio."
Leyes
Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un
siglo, lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto
estudiante pidio, al acabar un examen, su copa de Oporto y su
trozo de pastel. Tras algunas investigaciones, se decidio que el
estudiante estaba legitimamente autorizado a exigirlo, como era
tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la copita de
Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes
empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al
final de cada examen, asi que las autoridades de la universidad
tuvieron que hacer algo... A la semana siguiente, le echaron una
severisima bronca a este estudiante por haber ido al examen sin
su espada de gala.
En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman
las bocas de riego.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el
bolsillo.
En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas
ocultas, a menos que estuviesen a la vista.
En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con
una longitud mayor de 1.80 metros.
Historias
Que Se Dicen Que Son Ciertas Sobre Ladrones
Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre).
Resulta que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia
dice que este coche tenia un telefono. Entonces un policia llama
a ese telefono, y le dice al conductor que si se acuerda de el,
que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un
mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche,
tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo pico, y fue
detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.
Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :
- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no
llamase a la policia.
- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de
Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las
carreteras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba,
mientras...
- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me
parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un
banco y alli mismo deposita en su cuenta el producto de su
trabajo. La policia le esperaba en su casa.
En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una
caravana, pero se equivoco de agujero y empezo a chupar con una
goma del "otro" deposito... el del retrete.
En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 años, fue
sentenciado a 25 años de carcel por haber cometido tres robos.
La policia le pillo en EL ultimo porque se habia olvidado de
hacer los agujeros para los ojos en la bolsa de plastico con que
se cubria la cara.
Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en
una tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar,
etc., mientras le pedia cambio de un billete de 20 $ al
dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentia, que los de
seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le
quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo,
saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se
largo, olvidandose el billete de 20 $ encima del mostrador.
Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la
noche por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y
meterse. El problema es que una vez dentro de la tienda no supo
como salir, porque el techo estaba demasiado alto, asi que ante
la alternativa de que le descubriesen los de la tienda el lunes,
decidio llamar a la policia y contarles alguna historia...
lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros,
con lo cual la poli se mosqueo cantidad.
En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena
del crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero
la realidad siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue
delatado por su propia hija de cuatro años, que se dejo olvidada
al huir apresuradamente de una casa tras robarla a mano armada.
Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como se llama
tu papa?".
Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el
procedimiento del tiron en Minneapolis, fue detenido por la
policia y le pusieron en una fila entre otras personas para ser
identificado por una viejecita. Cuando uno de los policias le
dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por
delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atras cuando
robe a la vieja."
Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia
tuvieron que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con
sus diferentes estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda
y la estaba robando tranquilamente; alguien llamo a la policia, y
un oficial acudio sin poder acercarse a la tienda porque el de
dentro le disparaba, asi que pidio refuerzos. Total, le mandaron
una patrulla de marines.
El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo
a sus colaboradores "cubridme". ("cover me"
en el original). El problema es que este verbo no significa lo
mismo para la policia que para los marines; el policia queria
decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y disparar
si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian
acribillar la tienda para que no pasase nada.
Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, los
marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido.
Mientras tanto, el chorizo habia usado el telefono de la tienda
para llamar a la policia y decir que se entregaba.
El primer error de Scott Reyst fue robar precisamente la casa de
James Bannon, el jefe del departamento de policia de Detroit. El
segundo error de este chorizo de 18 años fue asistir a su juicio
llevando puestas las botas del poli.
La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion
inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda
de ropa. Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la
tienda se quedase vacia para sacar la pistola, el sastre, Philip
Smith, tuvo tiempo de tomarle todas las medidas para hacerle un
traje nuevo.
Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de
Arlington, Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992,
presuntamente intento robarle el bolso a una señora en la calle
de la prision a las 12:17 y estaba de nuevo entre rejas a las
12:40.
Chistes
Sobre Ladrones
- Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un bandarra ?
- tres; uno para el y dos para su radio.
En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y
se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar
con el coche ?
En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una
fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la
victima, el sospechose se pone a gritar :
- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?
Un revisor picando billetes en un tren...
- Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodisimo, oiga.
En un juzgado de primera instancia :
- Se declara usted culpable ?
- Señoria, todavia no he oido el testimonio.
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el
juicio estan interrogando a uno de los testigos :
- Usted presencio el atraco ?
- Si, señor.
- Que es lo que vio ?
- Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el
dinero.
- Esos dos señores que usted vio, estan en la sala ?
Entonces cogen los dos leperos y se levantan...
